Esther Perel es una destacada psicoterapeuta originaria de Bélgica que ha dedicado su carrera a investigar la tensión que existe entre la necesidad de seguridad en el amor, el sentido de pertenencia y la conexión entre las personas, y la necesidad de libertad en el deseo erótico, las aventuras extramaritales y las distancias en las relaciones humanas.
En sus diversas obras, Esther promueve la idea de un erotismo inteligente, un tema que ha alcanzado el estatus de best seller. En la actualidad, se desempeña como consejera y sexóloga, y su teoría de considerar la infidelidad como un aspecto positivo para la relación ha suscitado un gran interés entre sus seguidores.
Otra perspectiva
Este tema es un tabú universal, condenado a pesar de su creciente práctica diaria. Esa paradoja, según Esther, requiere un cambio de perspectiva hacia las relaciones extramatrimoniales.
Aunque la aceptación de diferentes formas de intimidad ha crecido, como matrimonios que eligen no tener hijos o relaciones entre personas del mismo sexo, la percepción social sobre la infidelidad se ha vuelto más severa en las últimas décadas.
La infidelidad siempre fue dolorosa, pero en la actualidad se siente traumática. Es posible que la monogamia no esté en la naturaleza humana, pero la transgresión ciertamente lo está.
El libro que redefine la infidelidad
La autora de «Mating in Captivity» (Inteligencia erótica, claves para mantener la pasión en la pareja), que ha sido traducido a 26 idiomas, ha lanzado recientemente un nuevo libro titulado «The State of Affairs» (La situación de los affairs), que se centra en el trabajo que realizó en su clínica de Nueva York durante los últimos años.
En esta obra, cuestiona la concepción contemporánea de la infidelidad. Esto fue lo que escribió Emily Bobrow en una reseña sobre el libro:
Toda mi vida resultó una mentira, ya no sé en qué creer. En lugar de considerarla como un impulso patológico e inmoral, que inevitablemente conduce al trauma y la destrucción, ahora busca que entendamos que los deseos extramaritales son completamente naturales y que los affaires son terriblemente humanos e, quizás, inevitables.
“Está bien coquetear con otras personas”
Las relaciones que promueve la psicóloga son lo que él denomina «monogamish», un término acuñado por Dan Savage, comentarista y autor de la columna Savage Love sobre relaciones y sexo.
Esther está desactivando la bomba de tiempo que se encuentra en el corazón de muchas de nuestras relaciones a largo plazo.
Tener una relación no significa que te dejen de atraer otras personas
Ser monógamos implica aceptar tanto nuestras propias imperfecciones como las de los demás. En esta visión, un episodio extramarital no tiene por qué terminar con la pareja y con lo que ambos han construido juntos.
Adoptar una postura de «monogamish» implica aceptar lo imperfecto: en el caso de un matrimonio, buscar ser fieles el uno al otro, pero también permitir flirteos ocasionales.
Es algo más común hoy en día
Se estima que en Occidente entre el 30 y el 75 por ciento de los hombres y entre el 20 y el 68 por ciento de las mujeres han admitido haber cometido alguna forma de infidelidad.
El adulterio rara vez se da por el sexo o por la otra persona en sí. Se trata de recuperar «la sensación de sentirse vivo con alguien, la capacidad de jugar, la curiosidad y el egoísmo».
No todos están de acuerdo
Desear a otras personas, además de la pareja, es algo natural, según la psicóloga, quien lleva más de tres décadas casada y tiene dos hijos adultos. No obstante, esto entra en conflicto con el pensamiento mágico que sostiene que el alma gemela debe satisfacer todas las necesidades de una persona.
La fidelidad se ha convertido en la última característica que define al matrimonio. No es necesario esperar a casarse para tener relaciones sexuales, no es obligatorio tener hijos, y ni siquiera es requisito casarse. La única distinción es que, después de años de relaciones sexuales dispersas, una persona dice: ‘¡Por fin encontré a la adecuada! Eres tan exceptional que no buscaré a nadie más. Por ti, prometo ser repentínamente y exclusivamente monógamo’. Sin embargo, el amor y el deseo no son lo mismo.
Algunas parejas lo ven como algo positivo
El enfoque de Perel resulta efectivo para todas las partes:
Trabajar con la infidelidad implica abordar los dilemas existenciales en torno al compromiso, la lealtad, la fidelidad y el amor.
A veces su enfoque tiene éxito, pero en otras ocasiones no: algunas parejas no logran recuperarse de la traición de uno de los miembros.
La infidelidad puede ser un agujero negro que atrapa a ambos cónyuges en un ciclo interminable de rencor, venganza y autocompasión.
Sin embargo, otras parejas encuentran en el affair un catalizador para el cambio positivo. La perfección no existe ni en los vínculos más cercanos.
Una ‘gran relación’ es, en última instancia, una relación imperfecta.
